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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Trendet auf X:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Geht gerade viral auf Messenger:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Start » Lustige Habidihublakatapengpuff Sprüche

Lustige Habidihublakatapengpuff Sprüche

Neue lustige Habidihublakatapengpuff Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Habidihublakatapengpuff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

7 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

18 Leute checken gerade 👀

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

13 Leute checken gerade 👀

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jetzt live auf Messenger:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Trendet auf TikTok:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Trendet auf Telegram:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!