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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13696 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

3.337

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Beliebt auf TikTok:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Beliebt auf Instagram:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Gerade geteilt über Threads:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Geht gerade viral auf Telegram:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

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Lustige Hähne Sprüche

Lustige Hähne Sprüche bringen deinen Morgen zum Krähen und sorgen für tierisch gute Laune 🐓😂 Ob Frühaufsteher oder Morgenmuffel – hier zwitschert der Humor lauter als der Hahn selbst! Also schnapp dir deinen Kaffee, lehne dich zurück und lass dich von witzigen Federn kitzeln 🎉🌞

Neue lustige Hähne Sprüche 👇

Alle lustigen Hähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

25 Leute checken gerade 👀

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

20 Leute checken gerade 👀

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

12 Leute checken gerade 👀

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

20 Leute checken gerade 👀

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

5 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

12 Leute checken gerade 👀

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

7 Leute checken gerade 👀

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

7 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Gesichtet auf WeChat:

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

Trendet auf Reddit:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Gesehen bei Facebook:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Gesehen bei X:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

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