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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Geht gerade viral auf X:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Gerade geteilt über Threads:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Gerade geteilt über Twitch:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Trendet auf Reddit:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

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24 Lustige Hallo Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

12 Leute checken gerade 👀

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

14 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

11 Leute checken gerade 👀

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

8 Leute checken gerade 👀

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

15 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

22 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Gerade geteilt über WeChat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Trendet auf TikTok:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gerade gelandet bei YouTube:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jetzt live auf TikTok:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Frisch gepostet auf X:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

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