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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

459

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf X:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Gesehen bei Snapchat:

Ich tanze so schlecht, dass meine Kumpels auf der Waldorfschule die ganze Zeit dachten, mein Name ist Renate.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Start » Lustige Harndrang Sprüche

Lustige Harndrang Sprüche

Lustige Harndrang Sprüche sorgen für ein Schmunzeln, wenn das Bedürfnis nach einer Toilette plötzlich überhandnimmt! 🚽😄 Diese humorvollen Sprüche bringen Leichtigkeit in ein Thema, über das man nicht oft spricht, und schaffen eine angenehme Atmosphäre, wenn das Drängen zu groß wird. Ob du einen witzigen Spruch für einen Freund suchst, der oft in der Warteschlange steht, oder einfach nur lachen möchtest über die kleinen Missgeschicke des Lebens – diese Sprüche bieten die perfekte Mischung aus Humor und Realität. Lass uns die lustigsten Harndrang Sprüche entdecken und die Situation mit einem Lächeln meistern! 💦😂

Neue lustige Harndrang Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der Harndrang hat definitiv keine Geduld! 🚽😂 #Druckbetankung"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der Kaffee hat wohl noch nicht komplett gewirkt, was? 😂☕️🚽 #Montagsmorgenvibes"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Der ultimative Wecker – die volle Blase! ⏰🚽😂"

Alle lustigen Harndrang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Trendet auf Threads:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Gerade geteilt über Twitch:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Trendet auf WeChat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

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