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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Trendet auf TikTok:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Macht Lärm auf Twitch:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Gesichtet auf TikTok:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sylt ist Spargel als Ort.

Start » Lustige Haschisch Sprüche

Lustige Haschisch Sprüche

Lustige Haschisch Sprüche sind eine spaßige Art, das Thema auf eine lockere und humorvolle Weise zu betrachten. 😄🌿 Diese witzigen Sprüche bringen ein Lächeln auf die Gesichter und schaffen eine entspannte Atmosphäre, die jeder genießt. Ob zum Schmunzeln oder für einen lockeren Dialog – lustige Haschisch Sprüche sorgen für gute Laune und ein bisschen Humor in der Runde. 🌟😂

Neue lustige Haschisch Sprüche 👇

Alle lustigen Haschisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

14 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

6 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

18 Leute checken gerade 👀

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

20 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

24 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

11 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

18 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Beliebt auf WhatsApp:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Gerade geteilt über YouTube:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Gesehen bei TikTok:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

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