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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

400

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Gerade geteilt über Messenger:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Soeben entdeckt auf X:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Macht Lärm auf Twitch:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Gesehen bei WhatsApp:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Beliebt auf Pinterest:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Start » Lustige Haschisch Sprüche

Lustige Haschisch Sprüche

Lustige Haschisch Sprüche sind eine spaßige Art, das Thema auf eine lockere und humorvolle Weise zu betrachten. 😄🌿 Diese witzigen Sprüche bringen ein Lächeln auf die Gesichter und schaffen eine entspannte Atmosphäre, die jeder genießt. Ob zum Schmunzeln oder für einen lockeren Dialog – lustige Haschisch Sprüche sorgen für gute Laune und ein bisschen Humor in der Runde. 🌟😂

Neue lustige Haschisch Sprüche 👇

Alle lustigen Haschisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

20 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

20 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

14 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

19 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

16 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.154

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Gesehen bei Facebook:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Gesehen bei YouTube:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

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