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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

Gesehen bei WeChat:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gesichtet auf X:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Gerade geteilt über Twitch:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Gerade geteilt über Threads:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Start » Lustige Haschisch Sprüche

Lustige Haschisch Sprüche

Lustige Haschisch Sprüche sind eine spaßige Art, das Thema auf eine lockere und humorvolle Weise zu betrachten. 😄🌿 Diese witzigen Sprüche bringen ein Lächeln auf die Gesichter und schaffen eine entspannte Atmosphäre, die jeder genießt. Ob zum Schmunzeln oder für einen lockeren Dialog – lustige Haschisch Sprüche sorgen für gute Laune und ein bisschen Humor in der Runde. 🌟😂

Neue lustige Haschisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion. 🌿👕😄 #Fashionista"
Feb. 18, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie die Regierung in 'High-Ris' umbenennen! 🌿😂 #PolitikMalAnders"
Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Na, wer braucht schon Urlaub in der Karibik, wenn man das deutsche Paradies haben kann? 🏝️🤣🐛 #DeutschlandTräume"

[show_if_paginated] Mehr lustige Haschisch Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Haschisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gesehen bei Threads:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Gesichtet auf Slack:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Trendet auf YouTube:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

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