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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Jetzt live auf Twitch:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Frisch gepostet auf Discord:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Trendet auf YouTube:

Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.

Gerade geteilt über Facebook:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

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Lustige Hautton Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

12 Leute checken gerade 👀

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

24 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

24 Leute checken gerade 👀

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

22 Leute checken gerade 👀

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Trendet auf TikTok:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Trendet auf Threads:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Soeben entdeckt auf Threads:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Beliebt auf Messenger:

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

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