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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Jetzt live auf X:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gesehen bei Snapchat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Geht gerade viral auf Threads:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gerade geteilt über Facebook:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Start » Lustige Hehe Sprüche

Lustige hehe Sprüche

Lustige hehe Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und zaubern ein freches Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob heimliches Schmunzeln oder lautes Lachen – hier gibt’s den perfekten kleinen Spaßkick für zwischendurch! Also anschnallen, zurücklehnen und die gute Laune aufdrehen 🎉😂

Neue lustige hehe Sprüche 👇

Alle lustigen hehe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

19 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

6 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

19 Leute checken gerade 👀

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Frisch gepostet auf Slack:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Soeben entdeckt auf X:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Gerade gelandet bei Slack:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Gesehen bei Messenger:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

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