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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.894

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Gesehen bei Threads:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Gesehen bei Slack:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Gerade geteilt über Threads:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Start » Lustige Hellwach Sprüche

Lustige hellwach Sprüche

Lustige hellwach Sprüche sind wie ein Espresso für die Seele ☕️✨ – sofort wach, frech und voller Energie! Ob Morgensmuffel oder Nachteule, mit diesen Sprüchen startest du garantiert mit einem Lächeln in den Tag 😄🌞. Also Augen auf, Kaffee ran und los geht’s – denn ausgeschlafen ist langweilig, hellwach macht Spaß! 🚀👀

Neue lustige hellwach Sprüche 👇

Alle lustigen hellwach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

24 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

8 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Gesichtet auf Messenger:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Gerade geteilt über Facebook:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

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