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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.744

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Beliebt auf Facebook:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Start » Lustige Herd Sprüche

Lustige Herd Sprüche

Lustige Herd Sprüche bringen jede Küche zum Schmunzeln 🔥😄 Ob angebranntes Abendessen oder spontaner Koch-Chaos-Modus – mit einer Prise Humor wird selbst der Herd zum Comedian! Also, Vorhang auf für witzige Wortspiele rund ums heiße Kochgeschehen und jede Menge Spaß beim Zubereiten deiner Lieblingsgerichte 🍳🎉

Neue lustige Herd Sprüche 👇

Alle lustigen Herd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

17 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

15 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.

8 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

21 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

24 Leute checken gerade 👀

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.960

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Gesehen bei Messenger:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

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