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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

849

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Trendet auf WeChat:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei Pinterest:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Start » Lustige Herd Sprüche

Lustige Herd Sprüche

Lustige Herd Sprüche bringen jede Küche zum Schmunzeln 🔥😄 Ob angebranntes Abendessen oder spontaner Koch-Chaos-Modus – mit einer Prise Humor wird selbst der Herd zum Comedian! Also, Vorhang auf für witzige Wortspiele rund ums heiße Kochgeschehen und jede Menge Spaß beim Zubereiten deiner Lieblingsgerichte 🍳🎉

Neue lustige Herd Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anderen, Aufstehen, geht, gerade, Haus, Herd, Hund, Liebe, plötzlich, So, Spaß, Teil, Tierhumor, Überraschung
vor 2 Monaten

Herd, jetzt, Kochen, Küchenhilfe, mehr, moderne Technik, nicht, stundenlang, Thermomix, warte, Warten, Zeitersparnis

Alle lustigen Herd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

18 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

6 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

7 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

25 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

448

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jetzt live auf Reddit:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Gerade gelandet bei X:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Beliebt auf Slack:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

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