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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Trendet auf Telegram:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

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Lustige Herren Sprüche

Lustige Herren Sprüche bringen jede Männer-Runde zum Lachen und sorgen für ordentlich Stimmung 🍻😄 Ob freche Wortspiele oder charmante Flachwitze – hier trifft Humor auf echte Typen! Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉💬 Also, anschnallen und bereit machen für einen Spaß-Boost der besonderen Art!

Neue lustige Herren Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
„Das ist bestimmt die ultimative Art, um die Beziehung auf die nächste Stufe zu heben! 🤣💌 #FormalitätvorAllem“
Feb. 12, 2025

Kommentar:
"Manche Menschen haben eben Prioritäten! 🤷‍♂️👞💃"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Katzen haben definitiv ein Meisterdiplom in Kuschel-Taktiken! 🐱💕 Wer braucht schon Dating-Apps, wenn man eine Katze hat? 😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

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