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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.671

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Trendet auf Threads:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Trendet auf Reddit:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Gerade geteilt über Reddit:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Trendet auf TikTok:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Gerade gelandet bei X:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Start » Lustige Hinhören Sprüche

Lustige hinhören Sprüche

Lustige hinhören Sprüche bringen deine Ohren zum Schmunzeln und deine Stimmung zum Tanzen 🎧😂 Ob beim Kaffeeplausch oder im Meeting – diese Sprüche sorgen für die perfekte Portion Spaß und gute Laune. Also Ohren spitzen und bereitmachen zum Lachen, denn hier wird jedes Wort zum Highlight! 🎉👂

Neue lustige hinhören Sprüche 👇

Alle lustigen hinhören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

12 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

20 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

18 Leute checken gerade 👀

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Geht gerade viral auf X:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gesehen bei TikTok:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jetzt live auf WhatsApp:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

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