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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

455

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Gerade geteilt über Twitch:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin am liebsten zu Hause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Start » Lustige Hinterfragen Sprüche

Lustige hinterfragen Sprüche

Lustige hinterfragen Sprüche bringen deine Gedanken zum Tanzen und deine Lachmuskeln in Schwung 🤔😂! Wer sagt, dass Nachdenken immer ernst sein muss? Manchmal ist es viel spaßiger, die Welt mit einem zwinkernden Auge zu hinterfragen und dabei herzhaft zu schmunzeln. Bereit für eine Portion cleveren Humor, der dich zum Grübeln und Kichern zugleich bringt? Let’s go! 🎉🧠

Neue lustige hinterfragen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Meine innere Debatte ist wie ein Podcast ohne Ende 🤔🎙️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben sie nur eine Vorliebe für 'Veni, vidi, vici' im Alltag! 🤷‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Triathlon: Die ultimative Selbstfindungsreise! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im Club der 'Ich dachte, ich wäre erst gestern 20' 😂🎉🎂 #40istdasneue30"

Alle lustigen hinterfragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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18.952

1. Aug., 2025

438

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Gesehen bei Threads:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Beliebt auf Facebook:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Beliebt auf Messenger:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Macht Lärm auf X:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Gesehen bei WeChat:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

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