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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12047 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.535

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Geht gerade viral auf WeChat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Gesehen bei Reddit:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Start » Lustige Hipster Sprüche

Lustige Hipster Sprüche

Lustige Hipster Sprüche sind wie der perfekte Avocado-Toast: unerwartet, ein bisschen schräg und einfach zum Schmunzeln 🥑😎 Ob du nun mit Bart und Mütze unterwegs bist oder einfach nur deinen Kaffee zu sehr liebst – diese Sprüche bringen garantiert den Vintage-Vibe zum Lachen! ☕🎩 Schnapp dir dein Fixie und lass dich inspirieren!

Neue lustige Hipster Sprüche 👇

Alle lustigen Hipster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

14 Leute checken gerade 👀

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

6 Leute checken gerade 👀

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

25 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

12 Leute checken gerade 👀

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

21 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Gerade gelandet bei Messenger:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Gesichtet auf YouTube:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Gesehen bei Telegram:

Zum Leidwesen aller werde ich weiterhin tun, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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