Lustige Hobbyfilmer Sprüche

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

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Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

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Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

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Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

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In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

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Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

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Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

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Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

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Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

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Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.