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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Trendet auf Threads:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Gesehen bei WeChat:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Start » Lustige Hoch Tailliert Sprüche

Lustige hoch tailliert Sprüche

Neue lustige hoch tailliert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Fashion, Hoch, hoch tailliert, Humor, kann, Kapuze, Kleidung, Kopf, Leggings, Mode, So, tragen, ziehen

Alle lustigen hoch tailliert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

25 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

10 Leute checken gerade 👀

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Kontrolliere immer deine Süßigkeiten. Ich habe eine Tüte M&Ms geöffnet und einen Haufen Ws gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Gerade geteilt über Discord:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Beliebt auf Discord:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Trendet auf LinkedIn:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Gerade geteilt über Slack:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gerade geteilt über Twitch:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Beliebt auf X:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.