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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.087

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Geht gerade viral auf X:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Kürzlich geteilt auf X:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Gerade geteilt über Twitch:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jetzt live auf Messenger:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

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Lustige hoch tailliert Sprüche

Neue lustige hoch tailliert Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen hoch tailliert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

7 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

22 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

12 Leute checken gerade 👀

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

10 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber peinlich als langweilig!

22 Leute checken gerade 👀

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

25 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

11 Leute checken gerade 👀

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

14 Leute checken gerade 👀

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Trendet auf X:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gesehen bei Instagram:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Geht gerade viral auf X:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jetzt live auf LinkedIn:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.