Lustige HTTP Sprüche

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

11 Leute checken gerade 👀

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

25 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

19 Leute checken gerade 👀

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

12 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

14 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

13 Leute checken gerade 👀

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

5 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.