Lustige huiiii Sprüche

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

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Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

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Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

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Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

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Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

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Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

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Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

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Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

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Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.