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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10655 diesen Monat

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Gesehen bei WeChat:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Geht gerade viral auf Facebook:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gerade geteilt über Reddit:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Gesehen bei Reddit:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gerade geteilt über Reddit:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

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Lustige huiiii Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.

16 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

14 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

6 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Gesehen bei X:

Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

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