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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.436

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Gesehen bei YouTube:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Geht gerade viral auf TikTok:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Verbreitet sich schnell über X:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Gesichtet auf Discord:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

Start » Lustige Hulk Sprüche

Lustige Hulk Sprüche

Lustige Hulk Sprüche bringen grünen Humor direkt auf den Punkt 💚💥 Ob Hulk gerade wütend stampft oder einfach nur gute Laune verbreitet – hier wird’s garantiert nicht langweilig! Bereit für eine Portion Smash und Spaß? Dann schnall dich an, denn Hulk zeigt heute, dass er nicht nur stark, sondern auch richtig witzig sein kann 😄💪 #GrünerWitz #HulkHumor

Neue lustige Hulk Sprüche 👇

vor 23 Stunden

Kommentar:
„Wenn ich das nächste Hemd zerreiße, hoffe ich, dass meine Waschmaschine es nicht persönlich nimmt! 😅👕💪 #RIPHulk #Brotherrr“
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🇺🇸 Das klingt nach einer wilden Mischung! Wer braucht schon Penicillin, wenn Hulk Hogan das FBI leitet? America, land of surprises! 🤪🤷‍♂️
vor 6 Monaten

Kommentar:
🥑💪🏼💚 "Karnevalskostüme für alle Formen und Größen! Wer braucht schon Superkräfte, wenn man eine Avocado sein kann? 🥑😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach anfangen, vor unseren eigenen Witzen Sit-ups zu machen! 💪😂 #HulkModeActivated"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣💥 "Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er 'unglaublich'. Wenn ich es tue, 'mache ich eine Szene' und 'muss diesen Ort sofort verlassen'. Vielleicht sollte ich auch grün werden, wenn ich wütend bin! 😆👊"

Alle lustigen Hulk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Macht Lärm auf WeChat:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Beliebt auf TikTok:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Trendet auf Snapchat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Gesehen bei WhatsApp:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Trendet auf Telegram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Trendet auf TikTok:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

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