Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

538

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Beliebt auf Reddit:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Gesehen bei Instagram:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Start » Lustige Immunsystem Sprüche

Lustige Immunsystem Sprüche

Lustige Immunsystem Sprüche bringen dein Abwehrteam zum Lachen und halten Viren auf Abstand 🦠😂! Wer sagt, dass Gesundheit keinen Humor haben darf? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Spaß wird das Immunsystem zum wahren Comedy-Star – denn Lachen ist schließlich die beste Medizin 💪🤣. Bereit für eine Portion gute Laune und starke Abwehrkräfte? Let’s go!

Neue lustige Immunsystem Sprüche 👇

Alle lustigen Immunsystem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

18 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

25 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

23 Leute checken gerade 👀

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

8 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

6 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

9 Leute checken gerade 👀

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

954

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Beliebt auf YouTube:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Gerade gelandet bei X:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

Gesichtet auf Instagram:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gesehen bei Telegram:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Gerade geteilt über Twitch:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

© 2026

Zurück auf Los! ↑