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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Gerade gelandet bei Discord:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Trendet auf TikTok:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Geht gerade viral auf X:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jetzt live auf LinkedIn:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Start » Lustige Immunsystem Sprüche

Lustige Immunsystem Sprüche

Lustige Immunsystem Sprüche bringen dein Abwehrteam zum Lachen und halten Viren auf Abstand 🦠😂! Wer sagt, dass Gesundheit keinen Humor haben darf? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Spaß wird das Immunsystem zum wahren Comedy-Star – denn Lachen ist schließlich die beste Medizin 💪🤣. Bereit für eine Portion gute Laune und starke Abwehrkräfte? Let’s go!

Neue lustige Immunsystem Sprüche 👇

Alle lustigen Immunsystem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

21 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

25 Leute checken gerade 👀

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

14 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

7 Leute checken gerade 👀

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

13 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Gerade gelandet bei Messenger:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Beliebt auf X:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Gerade geteilt über WeChat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

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