Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.249

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Gesehen bei WeChat:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Frisch gepostet auf YouTube:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Beliebt auf YouTube:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Start » Lustige Gestärkt Sprüche

Lustige gestärkt Sprüche

Lustige gestärkt Sprüche bringen Schwung in jeden müden Tag 💪😄 Wenn das Leben dir Zitronen gibt, sorgen diese Sprüche dafür, dass du nicht nur Limonade machst, sondern auch ordentlich Spaß dabei hast 🍋😂 Bereit für einen Boost mit Lachgarantie? Dann schnall dich an, hier wird nicht nur Stärke gezeigt, sondern auch Humor! 🚀🎉

Neue lustige gestärkt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Beziehungen, dabei, Dummes, gestärkt, Gesundheit, Immunsystem, Kalorien, kann, Küssen, mehr, nichts, sagen, Spaß, verbrannt, werden
vor 5 Monaten

Arbeit, frisch, gestärkt, Hass, Rückkehr, Urlaub

Alle lustigen gestärkt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

14 Leute checken gerade 👀

Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

17 Leute checken gerade 👀

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Trendet auf Threads:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Trendet auf Twitch:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Geht gerade viral auf Messenger:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑