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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Geht gerade viral auf Reddit:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jetzt live auf TikTok:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Gesehen bei WeChat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Gerade gelandet bei Slack:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Macht Lärm auf Discord:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Start » Lustige Intolerant Sprüche

Lustige intolerant Sprüche

Lustige intolerant Sprüche bringen uns zum Schmunzeln, ohne gleich die Welt zu verbrennen 🔥😂! Manchmal ist es einfach herrlich, mit einem Augenzwinkern Grenzen abzustecken – natürlich ohne böse Absicht 😉. Bereit für eine Portion freche Statements, die garantiert für Gesprächsstoff sorgen? Dann schnall dich an, hier wird Toleranz mal ganz charmant auf die Schippe genommen! 🎭💬

Neue lustige intolerant Sprüche 👇

  • Lustige intolerant Sprüche - Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

    Kommentar:
    Manche Leute brauchen keine Milchprodukte, um ein bisschen sauer zu werden! 🥛😜

  • Lustige intolerant Sprüche - Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

    Kommentar:
    "Manche Menschen haben einfach eine ganz natürliche Intoleranz gegenüber guter Laune und Spaß! 🙄🤣 #laktosefreiaberlustigunfrei"

  • Lustige intolerant Sprüche - Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

    Kommentar:
    "Mit solchen Verwandten brauchst du wirklich keine Feinde mehr! 😅🎄 #Familienbande #GenpoolDrama"

Alle lustigen intolerant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Geht gerade viral auf Slack:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Gesichtet auf LinkedIn:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Beliebt auf Slack:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Gesichtet auf Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

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