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Lustige iPhones Sprüche bringen dein Smartphone-Game auf das nächste Level 📱😂! Ob Autokorrektur-Pannen oder Akku-Wahnsinn – hier trifft Technik auf Humor. Perfekt, um deine Freunde zum Schmunzeln zu bringen oder den nächsten Chat mit einem Augenzwinkern zu würzen 😉🔥. Lass dich inspirieren und zeig deinem iPhone, dass es nicht nur smart, sondern auch richtig witzig sein kann!

Neue lustige iPhones Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jetzt live auf Instagram:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige iPhones Sprüche

Neue lustige iPhones Sprüche 👇

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

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