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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Frisch gepostet auf Discord:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Trendet auf Twitch:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

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Lustige Iwan Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

23 Leute checken gerade 👀

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

17 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

23 Leute checken gerade 👀

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

22 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

7 Leute checken gerade 👀

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Frisch gepostet auf Slack:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Trendet auf Instagram:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Gerade geteilt über Slack:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Gerade geteilt über TikTok:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Gesehen bei Twitch:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Gerade geteilt über Telegram:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

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