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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

486

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gesehen bei Messenger:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Gesehen bei Pinterest:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Start » Lustige Ja Sagen Sprüche

Lustige ja sagen Sprüche

Lustige ja sagen Sprüche sind die perfekte Geheimwaffe, um jedem „Klar, mach ich!“ eine extra Portion Humor zu verpassen 😄🎉 Ob beim Antrag, im Alltag oder beim spontanen Abenteuer – mit einem frechen Spruch wird jedes Ja zum kleinen Highlight. Bereit, mit einem Augenzwinkern zuzustimmen? Dann lass dich inspirieren und sag einfach mal lustig Ja! 😉✨

Neue lustige ja sagen Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
"Manchmal muss man eben die 'Nein'-Sager-Brille aufsetzen! 👓😄"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Ja, ich habe definitiv keine Zeit für so viel Positivität und Zusammenarbeit! 😂🙄"

[show_if_paginated] Mehr lustige ja sagen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen ja sagen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Erste, was Sie über soziale Medien wissen müssen, ist, dass alle außer Ihnen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Gerade geteilt über Discord:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gesehen bei X:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Gerade geteilt über TikTok:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Trendet auf Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

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