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Lustige Jagd Sprüche bringen Schwung ins Revier und sorgen für ordentlich Heiterkeit zwischen den Bäumen 🌲😂 Ob beim Ansitz oder auf der Pirsch – mit einem Augenzwinkern und dem richtigen Spruch wird jede Jagd zum Comedy-Event 🎯🐗 Zeit, die Jagd mit Humor zu treffen und den Wildwechsel mit einem Lachen zu begleiten!

Neue lustige Jagd Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Aktualisiert

13. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr auch schon mal beim Schreiben aufgehört und euch gedacht: „Warum antworte ich überhaupt auf sowas?“

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Trendet auf WeChat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gerade geteilt über Facebook:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Jagd Sprüche

Neue lustige Jagd Sprüche 👇

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Auf der Arbeit gibt es zwei Arten von Menschen: Die Arbeitenden und dann noch die, die Profis darin geworden sind, beschäftigt auszusehen.

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

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