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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.939

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Gerade geteilt über TikTok:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Macht Lärm auf Snapchat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Gerade geteilt über X:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Macht Lärm auf X:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Trendet auf Reddit:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Start » Lustige Jagd Sprüche

Lustige Jagd Sprüche

Lustige Jagd Sprüche bringen Schwung ins Revier und sorgen für ordentlich Heiterkeit zwischen den Bäumen 🌲😂 Ob beim Ansitz oder auf der Pirsch – mit einem Augenzwinkern und dem richtigen Spruch wird jede Jagd zum Comedy-Event 🎯🐗 Zeit, die Jagd mit Humor zu treffen und den Wildwechsel mit einem Lachen zu begleiten!

Neue lustige Jagd Sprüche 👇

Alle lustigen Jagd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

14 Leute checken gerade 👀

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

14 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

12 Leute checken gerade 👀

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

9 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

12 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Frisch gepostet auf Facebook:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jetzt live auf Reddit:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Gerade geteilt über Threads:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

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