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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

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14. Dez., 2025

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Gesehen bei Threads:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Gesichtet auf Telegram:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Trendet auf TikTok:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

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Lustige Jahrhunderte Sprüche

Neue lustige Jahrhunderte Sprüche 👇

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

vor 10 Monaten
50, 80er, 90er, alt, aufgewachsen, bist, Geboren, Jahre, Jahrhunderte, Jahrtausende, Jahrzehnte, keine, Nostalgie, Zeitreise

Alle lustigen Jahrhunderte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Macht Lärm auf Slack:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Trendet auf TikTok:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Frisch gepostet auf X:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jetzt live auf Messenger:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Gesehen bei Discord:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

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Neue lustige Jahrhunderte Sprüche 👇

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

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