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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

494

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Gerade geteilt über YouTube:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gesehen bei Messenger:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

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Lustige Jahrhunderte Sprüche

Neue lustige Jahrhunderte Sprüche 👇

  • Lustige Jahrhunderte Sprüche - Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

    Kommentar:
    Das ist ja quasi Zeitreisen im Schlafanzug! 🚀🕰️😄

[show_if_paginated] Mehr lustige Jahrhunderte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Jahrhunderte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

Gesehen bei WeChat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Trendet auf Reddit:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen was.

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