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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.885

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dein Leben ist großartig, bis die Oversize-Klamotten anfangen zu passen.

Trendet auf Telegram:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Gerade geteilt über Slack:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Gesehen bei Discord:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

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33 Lustige Jogginghose Sprüche

Lustige Jogginghose Sprüche bringen eine fröhliche Note in den gemütlichen Alltag und feiern das unvergleichliche Gefühl von Komfort und Entspannung 😄👖. Diese Sprüche sind perfekt für alle, die ihre Jogginghose nicht nur zum Entspannen tragen, sondern auch mit einem Lächeln darüber sprechen wollen. Ob witzige Bemerkungen über das Sofa-Workout oder charmante Kommentare zur „Bequemlichkeit im Alltagsoutfit“ – diese Sprüche machen aus der Jogginghose ein echtes Highlight des Humors! 😂🛋️

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

20 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

16 Leute checken gerade 👀

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

15 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

11 Leute checken gerade 👀

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

23 Leute checken gerade 👀

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

20 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Trendet auf TikTok:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

Trendet auf Snapchat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Gerade geteilt über Instagram:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

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