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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.447

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gerade geteilt über Facebook:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Frisch gepostet auf YouTube:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

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15 Lustige jünger Sprüche

Lustige jünger Sprüche bringen frischen Wind in dein Leben und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄🌟 Ob im Chat, auf der Party oder einfach so – mit cleveren Wortwitzen und frechen Sprüchen bist du immer der Hingucker! Bereit für eine Portion gute Laune? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß in Reinform! 🎉😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Glück ist wie ein Furz, erzwingst du es, kommt meistens Scheiße dabei raus!

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

24 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

13 Leute checken gerade 👀

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

16 Leute checken gerade 👀

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

8 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

6 Leute checken gerade 👀

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Frisch gepostet auf Telegram:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Geht gerade viral auf YouTube:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Trendet auf Pinterest:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Trendet auf Threads:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Geht gerade viral auf X:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

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