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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11810 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.553

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Frisch gepostet auf Slack:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Gesichtet auf Snapchat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Start » Lustige Junge Menschen Sprüche

Lustige junge Menschen Sprüche

Lustige junge Menschen Sprüche sind wie der perfekte Meme-Mix 🍕📱 – immer frisch, frech und voll im Trend! Wenn du lachen willst, ohne deinen Kaffee zu verschütten, bist du hier genau richtig. Denn wer braucht schon Langeweile, wenn man mit cleveren Sprüchen und einer Prise Humor den Alltag aufpeppt? Lass dich inspirieren und bring deine Freunde zum Schmunzeln 😄✨!

Neue lustige junge Menschen Sprüche 👇

Alle lustigen junge Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

20 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

18 Leute checken gerade 👀

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

9 Leute checken gerade 👀

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11810 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

4.035

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Geht gerade viral auf Telegram:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gesehen bei Twitch:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

Gerade gelandet bei X:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

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