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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

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Kürzlich geteilt auf Slack:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Geht gerade viral auf Twitch:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Gesehen bei Twitch:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jetzt live auf Discord:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jetzt live auf Discord:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

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20 Lustige Junge Sprüche

Mehr lustige Junge Sprüche 👇

  • Lustige Junge Sprüche - Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben etwas mehr Erfahrung und etwas weniger Idealismus! 👴🏻💼🌳😄"

  • Lustige Junge Sprüche - Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

    Kommentar:
    "Vielleicht, weil die Babyboomer schon so alt sind, dass sie sich nicht mehr 'jung' nennen können 🤣👴 #Generationenwechsel"

  • Lustige Junge Sprüche - Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

    Kommentar:
    "Mein Zwillingsbruder hat es echt drauf! 👯‍♂️🤣 #Teamwork"

  • Lustige Junge Sprüche - Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

    Kommentar:
    "Vom Pausenbrot zur Tablettenzeit – die Evolution des Erwachsenwerdens in einem Satz! ⏰🍞💊 #Lebenszyklus"

  • Lustige Junge Sprüche - Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

    Kommentar:
    "Mein Kind ist so schlau, es könnte glatt den Familien-Stammbaum führen! 🌳🤓 #StolzerElternMoment"

  • Lustige Junge Sprüche - Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

    Kommentar:
    "Ja, du würdest sicherlich eine grandiose Performance hinlegen! 🕵️‍♂️💀😂"

  • Lustige Junge Sprüche - Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

    Kommentar:
    "Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt. 👨‍⚕️😂 Aber hey, immerhin haben Sie jetzt jemanden, der Ihnen sagt, dass Sie mehr Gemüse essen sollten!"

  • Lustige Junge Sprüche - Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

    Kommentar:
    "Der Junge hat wohl den Sarkasmus-Olymp gewonnen! 🏆😂 #SarkasmusProfi"

  • Lustige Junge Sprüche - Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

    Kommentar:
    "Zombies diskriminieren nicht, sie fressen einfach alles, was ihnen vor die Füße läuft! 🧟‍♂️🌈🧟‍♀️ #GleichberechtigungAufZombieArt"

  • Lustige Junge Sprüche - Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

    Kommentar:
    "Ich bin so vielseitig, dass ich meine eigene Familie bin! 🤣👨‍👩‍👦‍👦 #LebenMitStil"

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Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jetzt live auf Twitch:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Trendet auf Telegram:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Beliebt auf Telegram:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Trendet auf Twitch:

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

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