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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Frisch gepostet auf WeChat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Trendet auf X:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

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23 Lustige Junge Sprüche

Mehr lustige Junge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alle, Beziehung, bitten, ein, Essen, gekauft, Humor, Junge, Mädchen, mehr, nicht, Schulessen, Snacks, steht, verdammt, Verdammte, zu
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Beziehungen, Humor, Ja, Junge, machen, Menschen, mögen, schwer, Versuch, zu
vor 5 Monaten

Demokratie, Essen, Humor, jemand, Junge, Kartoffeln, Kuchen, mich, Prioritäten, Vorzug, Würde
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alte Männer, Gesellschaft, Humor, Junge, junge Penner, Klischees, lieber, Männer
vor 6 Monaten

Babyboomer, Generationen, Humor, Junge, Junge Union, nicht, Politik, warum, Wortspiel
vor 6 Monaten

alle, Außentermine, Beglückwünschung, empathisch, freundlich, hilfsbereit, immer, Junge, Kind, zu, Zwillingsbruder
vor 6 Monaten

Erwachsenwerden, Humor, Jugend, Junge, Leben, Mama, Pausenbrot, Recht, schnell, Tabletten, Zeit
vor 6 Monaten

Brot, dumm, Eltern, Elternteil, Erziehung, Humor, jeder, Junge, kein, Kind, natürlich, sagen, schlau, So, Würde
vor 6 Monaten

Humor, Junge, Komik, Krimi, Leiche, liegen, super, Tatort, wäre, Witz
vor 6 Monaten

40er, Arzt, Erwachsenwerden, Humor, Ironie, Junge, Leben, Willkommen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

25 Leute checken gerade 👀

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

12 Leute checken gerade 👀

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

20 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.244

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Beliebt auf Telegram:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Macht Lärm auf X:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.