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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

577

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Trendet auf WhatsApp:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Trendet auf Discord:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Trendet auf Telegram:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Geht gerade viral auf Slack:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Start » Lustige Kandidaten Sprüche

Lustige Kandidaten Sprüche

Lustige Kandidaten Sprüche bringen jede Bewerbung und jedes Casting zum Strahlen 😂✨ Ob schlagfertig, charmant oder einfach nur herrlich daneben – hier dreht sich alles um die Highlights, die uns zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die ernsteste Jury zum Lachen bringt? Los geht’s, denn gute Sprüche sind die besten Eisbrecher! 🎤😄

Neue lustige Kandidaten Sprüche 👇

Alle lustigen Kandidaten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

15 Leute checken gerade 👀

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

14 Leute checken gerade 👀

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

14 Leute checken gerade 👀

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

16 Leute checken gerade 👀

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

22 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Trendet auf Slack:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Gerade gelandet bei Threads:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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