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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.328

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Gesichtet auf Reddit:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gerade geteilt über TikTok:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Frisch gepostet auf Reddit:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Start » Lustige Kaninchen Sprüche

Lustige Kaninchen Sprüche

Lustige Kaninchen Sprüche bringen niedlichen Humor in die Welt der flauschigen Vierbeiner. 🐇😂 Mit einem frechen Spruch über Kaninchen wird der Alltag auf charmante Weise aufgehellt und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob für eine Tierliebhaberkarte oder als witziger Kommentar – ein humorvoller Spruch über Kaninchen macht jeden Moment zu einem kleinen Highlight. 😄🥕

Neue lustige Kaninchen Sprüche 👇

Alle lustigen Kaninchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

14 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

7 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

23 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

9 Leute checken gerade 👀

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Trendet auf Twitch:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Gesichtet auf WeChat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Gesichtet auf Messenger:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

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