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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

652

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Trendet auf Messenger:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Trendet auf Twitch:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Gerade gelandet bei Telegram:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Beliebt auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Macht Lärm auf Reddit:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Start » Lustige Katzenverständnis Sprüche

Lustige Katzenverständnis Sprüche

Neue lustige Katzenverständnis Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Katzenverständnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

11 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

8 Leute checken gerade 👀

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

7 Leute checken gerade 👀

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Gesehen bei Threads:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Trendet auf LinkedIn:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Trendet auf YouTube:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Beliebt auf Facebook:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.