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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.178

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Trendet auf Telegram:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Trendet auf Instagram:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Trendet auf TikTok:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gerade geteilt über Messenger:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Start » Lustige Kaufland Sprüche

Lustige Kaufland Sprüche

Lustige Kaufland Sprüche bringen Schwung in den Einkaufsalltag 🛒😂 Ob beim Schlendern durch die Gänge oder an der Kasse – mit einem Augenzwinkern wird jeder Wocheneinkauf zum Highlight! Also schnapp dir deine Lieblingsprodukte und lach dich durch die Supermarkt-Welt voller witziger Momente und cleverer Wortspiele 🎉🍎 #Einkaufsabenteuer #KauflandHumor

Neue lustige Kaufland Sprüche 👇

Alle lustigen Kaufland Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

17 Leute checken gerade 👀

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

11 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

15 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

11 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Gesehen bei WeChat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Geht gerade viral auf Threads:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Beliebt auf TikTok:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Trendet auf Twitch:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

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