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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.181

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Jetzt live auf Telegram:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Frisch gepostet auf Slack:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade geteilt über Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Geht gerade viral auf X:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Trendet auf Messenger:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Start » Lustige Keine Fragen Sprüche

Lustige keine Fragen Sprüche

Neue lustige keine Fragen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Fragen, Genuss, Humor, keine, keine Fragen, Schokolade, versteht

Alle lustigen keine Fragen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

10 Leute checken gerade 👀

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

24 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

16 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

25 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Gerade geteilt über X:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Macht Lärm auf TikTok:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Gesehen bei YouTube:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Beliebt auf Facebook:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Gesehen bei WhatsApp:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?