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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Gesehen bei WeChat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Gesichtet auf Telegram:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

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Lustige Kernpunkt Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

23 Leute checken gerade 👀

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

6 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Gesichtet auf X:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Frisch gepostet auf Discord:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

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