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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Gesehen bei Slack:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Gerade gelandet bei Threads:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Gesehen bei X:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gesehen bei TikTok:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Trendet auf Reddit:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

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Lustige Vorlesung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

14 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

10 Leute checken gerade 👀

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

13 Leute checken gerade 👀

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

10 Leute checken gerade 👀

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

17 Leute checken gerade 👀

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

20 Leute checken gerade 👀

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Gerade gelandet bei X:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Gerade geteilt über WeChat:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

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