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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gesichtet auf Instagram:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gesehen bei Twitch:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Gesehen bei Discord:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Trendet auf YouTube:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Beliebt auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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Lustige Kfz-Versicherung Sprüche

Neue lustige Kfz-Versicherung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Kfz-Versicherung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

16 Leute checken gerade 👀

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

23 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

7 Leute checken gerade 👀

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

6 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

6 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Gerade gelandet bei Slack:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Gerade gelandet bei Discord:

Endlich ist mein Winterspeck weg! Habe jetzt Frühlingsrollen.