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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.944

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Macht Lärm auf Twitch:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Trendet auf Telegram:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Gesehen bei Pinterest:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Trendet auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

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Lustige Kinderstuhl Sprüche

Neue lustige Kinderstuhl Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

5 Leute checken gerade 👀

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

10 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

17 Leute checken gerade 👀

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

20 Leute checken gerade 👀

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Beliebt auf Discord:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Gesehen bei X:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade geteilt über Slack:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Gesehen bei WeChat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Trendet auf WeChat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

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