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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Gesehen bei X:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Trendet auf Telegram:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Start » Lustige Kloppen Sprüche

Lustige kloppen Sprüche

Lustige kloppen Sprüche bringen Schwung in jede hitzige Diskussion und sorgen dafür, dass selbst die wildeste Prügelei mit einem Augenzwinkern endet 🥊😂. Ob zum Schmunzeln oder als humorvolle Retourkutsche – hier gibt’s Sprüche, die mehr Spaß machen als jede Runde im Boxring 🎯💥. Bereit für eine ordentliche Portion Humor mit Knall? Dann lass dich überraschen!

Neue lustige kloppen Sprüche 👇

Alle lustigen kloppen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

9 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

23 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

23 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

13 Leute checken gerade 👀

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

8 Leute checken gerade 👀

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

16 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Frisch gepostet auf Discord:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Trendet auf Slack:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Gesehen bei Telegram:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Trendet auf Threads:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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