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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche gebaut, Profis die Titanic.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Gesehen bei Discord:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Trendet auf Messenger:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

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383 Lustige können Sprüche

Mehr lustige können Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

13 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

20 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

10 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.801

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist eine Beerdigung“, sagten sie. „Tragt schwarz“, sagten sie. „Wer ist der Idiot, der als Zorro verkleidet ist?“, sagten sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jetzt live auf Slack:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Beliebt auf Facebook:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

Beliebt auf Discord:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.