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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Frisch gepostet auf X:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Frisch gepostet auf Messenger:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gesehen bei Threads:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jetzt live auf Facebook:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

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383 Lustige können Sprüche

Mehr lustige können Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, denkt, Humor, können, richtig, richtig schließen, schließen, Teenager, Zimmertüren
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Humor, Ironie, klappt, klappt nichts, können, mehr, nicht, nicht überall, nichts, Selbstironie, überall, Wo, wo wir sind
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Batterien, Bedarf, entfernen, Feiertage, Gewicht, halten, Humor, können, Personenwaage, Planung, Selbstdisziplin, zu
vor 3 Monaten

Ameisen, erstaunlich, Humor, Kinder, können, Körpergewicht, Richtung, Spielsachen, tragen, Wohnzimmer
vor 3 Monaten

alle, entspannt, Humor, Ironie, können, mich, nicht, Selbstironie, So, stresst, voll, warum
vor 3 Monaten

Bett, Gemütlichkeit, können, Ofen, Schlaf, vorheizen, Wärme
vor 3 Monaten

Feiern, Heute, Humor, Ironie, können, schade, So, Tag, Tag des Mitdenkens, wenige
vor 3 Monaten

Burger, einige, Essen, Genuss, Heilen, Humor, können, Wunden
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

berühmt, Fliegen, Humor, können, nicht, Pinguine, Schweine, Tiere, Unzulänglichkeiten

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

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Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

21 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

24 Leute checken gerade 👀

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

22 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

5 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

13 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jetzt live auf Messenger:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jetzt live auf Pinterest:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Trendet auf Slack:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Trendet auf Reddit:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Trendet auf Telegram:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.