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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.932

Lustige Sprüche Themen

21.772

Lustige Sprüche Bilder

19.932

Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

4.469

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Beliebt auf Snapchat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Gesehen bei WhatsApp:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Gerade geteilt über Discord:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Gesehen bei Discord:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Start » Lustige Kofferraum Sprüche

Lustige Kofferraum Sprüche

Lustige Kofferraum Sprüche sorgen für Schmunzeln, wenn es darum geht, den oft unterschätzten Teil des Autos humorvoll in Szene zu setzen. 🚗😄 Egal ob über das Einpacken, den Platzmangel oder kuriose Erlebnisse – der Kofferraum bietet viel Potenzial für witzige Kommentare. 😂🚙

Neue lustige Kofferraum Sprüche 👇

Alle lustigen Kofferraum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Jetzt live auf Snapchat:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Frisch gepostet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Frisch gepostet auf Discord:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

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