Lustige kommuniziert Sprüche

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

10 Leute checken gerade 👀

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

21 Leute checken gerade 👀

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

22 Leute checken gerade 👀

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

6 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

13 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

21 Leute checken gerade 👀

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

21 Leute checken gerade 👀

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.