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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Trendet auf WhatsApp:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Gesehen bei Discord:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Beliebt auf WeChat:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Frisch gepostet auf Discord:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

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Lustige konsequent Sprüche

Neue lustige konsequent Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Meine innere Uhr ist wohl im Streik 🕰️🤷‍♂️ #EwigerKampfzwischenEuleundLerche"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ich bin einfach ein Meister der Konsequenz! 🍫😂 #Schokoholic"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute sind eben noch im Zeitalter der Postkutsche unterwegs! 📜🐎😂"

Mehr lustige konsequent Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen konsequent Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Trendet auf Threads:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Gesehen bei Threads:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

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