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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.250

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

Gerade geteilt über Twitch:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Frisch gepostet auf Threads:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Gesehen bei WeChat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Trendet auf Telegram:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Beliebt auf WhatsApp:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

Start » Lustige Kontinente Sprüche

Lustige Kontinente Sprüche

Lustige Kontinente Sprüche bringen die Weltkarte zum Lachen 🌍😂 Ob Afrika mit seinen wilden Witzen oder Europa, das sich gern mal selbst auf die Schippe nimmt – hier trifft Humor auf Geografie! Schnapp dir deinen Globus und entdecke, wie viel Spaß Kontinente machen können. Ready für eine Weltreise voller Schmunzler? ✈️😄

Neue lustige Kontinente Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Trendet auf YouTube:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Gerade geteilt über Threads:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Gerade geteilt über WeChat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

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