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Lustige Kotzhügel Sprüche bringen den ultimativen Spaßfaktor auf den Punkt 🤢😂 Wer kennt es nicht: Die kleinen Opfer nach der Party werden plötzlich zum Comedy-Highlight! Ob peinlich oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche verwandeln jeden Kotzhügel in eine Lachnummer. Also anschnallen, tief durchatmen und bereit machen für humorvolle Bauchmuskel-Workouts! 🎉💩

Neue lustige Kotzhügel Sprüche 👇

Alle lustigen Kotzhügel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Gesichtet auf Messenger:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Gesehen bei YouTube:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

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Lustige Kotzhügel Sprüche

Neue lustige Kotzhügel Sprüche 👇

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Es sollte eine Fortsetzung von ‚Der weiße Hai‘ geben, in der der Hai endlich für seine Verbrechen verhaftet wird und ins Gefängnis kommt.

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

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