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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.939

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Frisch gepostet auf Threads:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Beliebt auf Telegram:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Trendet auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Trendet auf Discord:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Gesehen bei Instagram:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Gesichtet auf X:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Gesehen bei WeChat:

50 Shades of Single.

Start » Lustige Kotzhügel Sprüche

Lustige Kotzhügel Sprüche

Lustige Kotzhügel Sprüche bringen den ultimativen Spaßfaktor auf den Punkt 🤢😂 Wer kennt es nicht: Die kleinen Opfer nach der Party werden plötzlich zum Comedy-Highlight! Ob peinlich oder einfach nur zum Schmunzeln – diese Sprüche verwandeln jeden Kotzhügel in eine Lachnummer. Also anschnallen, tief durchatmen und bereit machen für humorvolle Bauchmuskel-Workouts! 🎉💩

Neue lustige Kotzhügel Sprüche 👇

Alle lustigen Kotzhügel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

5 Leute checken gerade 👀

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

14 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

23 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

10 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Macht Lärm auf Twitch:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Gerade gelandet bei Instagram:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jetzt live auf Messenger:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Gerade geteilt über Telegram:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

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