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Lustige Krach Sprüche bringen jede hitzige Diskussion zum Schmunzeln 😜💥 Ob beim Streit mit der besten Freundin oder im Familien-Chaos – mit einem frechen Spruch wird jeder Krach plötzlich zur Comedy-Show 🎭🔥 Ready für eine Portion Humor, die selbst den dicksten Knoten entwirrt? Dann schnall dich an, hier knallt’s vor Lachen! 😂✨

Neue lustige Krach Sprüche 👇

Alle lustigen Krach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Gesehen bei Discord:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Trendet auf TikTok:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Jetzt live auf WeChat:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jetzt live auf X:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Krach Sprüche

Neue lustige Krach Sprüche 👇

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

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